Mon ado si influençable…

Je ne cherche plus la cause de cette foutue mèche de cheveux blancs qui a fait son apparition …

Je me croyais à l’abri de certaines « âneries »en privilégiant le dialogue parsemé de beaucoup d’amour et un brin poivré de sévérité. Pauvre idiote…je n’avais pas prévu que l’étape du collège serait aussi difficile…

Je lui ai toujours trouvé de bonnes excuses à ma grande pour la simple et bonne raison que j’éprouve un grand sentiment de culpabilité.

Un sentiment qui n’a jamais cessé de s’accroître au fil du temps mais qui s’est intensifié depuis la naissance de mon filou. Cette naissance a été un bouleversement et jour après jour j’ai vu et compris mes erreurs du passé, me remettant sans cesse en question, me posant mille et une questions et si j’avais….

Oui il y’a toutes ces choses que j’ai faite par amour pour elle mais à quel prix?

Ne cherchant qu’a la mettre à l’abri de par mon statut de « maman solo » dont j’ai essuyé tant de vestes, j’ai lutté en travaillant comme une forcenée pour démontrer à tous ces gens que j’étais capable et que mon âge et ma situation n’étaient pas des freins à une bonne et correcte éducation.

Mais dans cette course d’idéal, j’ai buté sur plusieurs marches dont cette présence maternelle assimilée au jeu, à la lecture et aux petits plaisirs simples qui comblent n’importe quel enfant comme un tour de manège.

C’était un bébé et une jeune enfant si facile que je n’ai pas su discerner ce cruel manque d’attention qu’elle me réclamait, aveuglé par mes soucis de la vie courante, par ma solitude et par son retard de langage dont ce dernier m’a causé énormément de tracas dans son parcours scolaire.

Mon cœur saignait tous les jours de la savoir aux griffes d’enfants mal attentionnés et méchants. Car en plus de ne pas parler correctement, c’était un adorable petit « bouddha » aux yeux en amande de par son origine asiatique avec des lunettes et aussi ronde…

Elle a essuyé tant de moqueries qu’elle s’est forgé une carapace au fil du temps, perdant ce que j’aime le plus en elle sa joie de vivre.

Cet enfant qui souriait tout le temps et qui adorait faire des farces est devenu dure et fragile à la fois.

Combien de nuits ai-je versé des torrents de larmes à cause de mon incapacité à la protéger, à ne pas trouver de solutions pour que ce cauchemar ne soit qu’un mauvais souvenir, je ne sais pas car encore aujourd’hui je pleure.

Et puis il y’a eu cette première rentrée au collège, puis une seconde qui s’est terminée avec du jour au lendemain un refus de manger du porc.

J’ai d’abord cru à une lubie de celle dont les adolescents ont la faculté de pondre sans prévenir….

Au début j’ai laissé couler me disant que ce n’était que passager et qu’il devait avoir un petit copain sous roche ou bien un désir profond de faire comme les autres pour ne pas encore une fois être le vilain petit canard.

Bête que je suis et s’en m’en apercevoir j’ai entretenu cette lubie.

Lorsque nous mangions du porc, j’avais tellement mal au coeur qu’elle ne se nourrisse pas correctement que j’ai commencé à lui acheter des filets de poulet à la place du jambon et ainsi de suite me rendant esclave par la même occasion lors de la préparation des repas.

Dans un premier temps avec mon cher & tendre nous avons tenté de dialoguer posément afin de savoir le pourquoi du comment de cette lubie mais rien aucune réponse de sa part, il a fallu se contenter d’un « c’est comme ça ».

Devant ce silence, une routine s’installe soit on y fait plus attention soit au contraire on tape du poing sur la table mais dans tous les cas le dialogue se meurt….

Et il y’a eu cet horrible attentat début janvier…

Ce jour où le professeur de ma fille leur a demandé de faire une minute de silence sans leur en expliquer la raison…

Et ce soir là où mon sang n’a fait qu’un tour lorsque je l’ai entendu prononcer « Ils n’avaient pas à faire ça au prophète »….

Ah oui j’ai pris une claque et une grosse claque car dans ces moments ton rôle de parent dont tu t’efforces d’honorer chaque jour, en leur transmettant ces valeurs qui te tiennent à cœur comme le respect et la tolérance n’a plus vraiment de sens, tu chutes de haut.

J’ai chuté…et je me suis mise en colère…

Ma propre fille, une étrangère que je ne comprends plus et dont je n’essaie plus …

Alors quand j’ai rencontré son professeur principal quelques jours après, je lui ai exprimé en quelque sorte mon désarroi…Un dialogue simple allant droit au but:

« – Pourquoi leur demander d’observer une minute de silence si ils ne savent pas la raison?

– je suis entièrement d’accord avec vous mais le professeur assurant le cours en question était démuni…etc

– car vous savez l’endoctrinement commence dès le collège »

Voilà c’est dit, je ne peux pas revenir dessus, c’est le besoin de me confier qui a été plus fort…

Ma réaction a été très bien accueilli et elle a pris le temps de parler à ma fille lui expliquant qu’elle seule devait être son libre arbitre et que si elle ressentait un besoin de spiritualité, fait que je respecte, elle seule encore une fois devait découvrir ce dont elle avait besoin en explorant plusieurs champs.

Je suis ressortie de l’entretien avec un poids en moins et j’ai encouragé ma petite fille d’amour a parlé avec son professeur comme elle le lui a proposé même si moi je serai toujours là.

Rien n’arrive qu’aux autres…il ne suffit pas de se sentir à l’abri car enfin de compte rien n’est bâti sur du roc.

Si vous avez une idée surtout dîtes la moi…aujourd’hui j’avais grand besoin de vider mon sac!

 

(source photo unsplash chris sardegna)